PSICOLAX

"Cuando sabes verdaderamente quien eres, vives en una vibrante y permanente sensación de paz. Puedes llamarla alegría, porque la alegría es eso: una paz vibrante de vida."

Eckhart Tolle

Tuesday, May 1, 2018

Lammoglia… Relaciones de deuda.



Relaciones de deuda.
 Por: Dr. Ernesto Lammoglia
 La historia de las relaciones humanas es compleja. El proceso de civilización no fue planeado por la humanidad con metas y objetivos claros. Las necesidades, ideas, emociones y acciones de millones de individuos se han entrecruzado de modo continuo en relaciones de afecto o antipatía, cariño o desprecio, amistad o enemistad. Este intercambio de sentimientos ha originado cambios fundamentales en la historia que nunca fueron planeados. De esta interrelación de los seres humanos se ha derivado un tipo de orden en el que se dan alianzas y asociaciones que van desde la pareja hasta la formación de un país.
Por siglos y hasta antes de la Edad Media, los individuos tenían poco contacto entre ellos. Su vida se estructuraba en función de un espacio relativamente pequeño. A partir de ahí, y especialmente en las últimas décadas, la estructura de las relaciones humanas se ha intensificado a tal grado, que para la mayoría de los actos cotidianos se hace indispensable la colaboración mutua. Cada vez más, dependemos unos de otros para la supervivencia individual.
Así, hacemos contacto con un gran número de individuos, a veces en un solo día.
Muchos de los intercambios que hacemos parecen indiferentes a nivel emocional, pero no es así.
Toda relación, por breve que sea, lleva una carga emocional implícita. La cajera del banco, el chofer del autobús, el portero del edifico, cualquiera, nos cae bien o mal, nos agrada o no.
Intercambiamos gestos que expresan nuestro sentir con cada uno y siempre hay un efecto.
La religión cristiana incorporó al orden de la civilización la noción de culpa. Un sentimiento generado como mecanismo de autocontrol. La propagación de éste, reduce y subordina las relaciones humanas a la intensificación de una sola moral. Seamos conscientes o no, el temor a sentirse culpable o la intención de generar culpa en el otro, rige la mayoría de nuestros intercambios afectivos convirtiendo las relaciones en situaciones, como decía Nietzche, de acreedor-deudor. Emitimos señales afectivas esperando algo a cambio y nos sentimos en deuda cuando las recibimos. Sin embargo, no siempre se recibe lo que se espera y esto es causa de frecuentes y variados conflictos en las relaciones humanas.
Hemos convertido las señales afectivas en una moneda de canje. Las utilizamos como medio para obtener algo o con el fin de incentivar la reciprocidad en el intercambio afectivo.
Buscamos que el receptor de las mismas experimente una obligación para compensar el gesto recibido. Cuando sentimos un afecto real por otro, más vale que se lo demostremos o corremos el riesgo de no ser compensados.
Sonrisas, saludos, expresiones de buenos deseos y una gran cantidad de señales poco sinceras se intercambian para conseguir que otros cumplan nuestros deseos. Esto no tiene nada que ver con una capacidad afectiva real. Son mensajes engañosos que tratan de alterar nuestro estado emocional. Hoy en día, los medios de comunicación nos bombardean con mensajes cuya finalidad es manipular nuestras emociones. Las campañas de publicidad, y las políticas que son lo mismo, no apelan a la razón, se dirigen a nuestro sistema emocional. Pretenden que una madre se sienta culpable si no le da a su hijo su producto, o que uno se sienta con el deber de adquirir las marcas que patrocinan obras de beneficencia. El famoso día de las madres fue inventado por comerciantes con esa intención. Y funcionó, por eso no se cansan de inventar el día para todo aquello que pueda generar un sentimiento de deuda: el padre, la secretaria, el niño, el médico.
La moneda del afecto se ha infiltrado en nuestras relaciones interpersonales sin apenas darnos cuenta. Tratamos de engañar el sistema emocional de la pareja, los padres, los hijos, el jefe, el compañero de trabajo y hasta el del policía para que las cosas discurran según nuestros intereses. Actuamos y bailamos la danza del afecto fingido para conseguir que alguien no se enfade, aunque tenga motivo para ello.
Al haber convertido las señales de afecto en moneda aprendimos a reprimir la expresión de las emociones reales cayendo en una especie de rigidez conductual igualmente falsa. Tanto pretender demostrar que uno siente lo que no siente, como fingir que no siente lo que es real es agotador, aunque con la práctica, se convierta en hábito. Este tipo de comportamiento se ha vuelto requisito fundamental para las relaciones lo cual implica que tengan que practicarse dentro del plano de las obligaciones, del acreedor-deudor con todo el estrés que mentir conlleva. Expresar la verdad da paz interior. La economía del afecto nos aísla y confunde.
El verdadero afecto no espera nada a cambio ni se siente en deuda con nadie.

Monday, April 30, 2018

Reflexología Podal.

Reflexología Podal.








La reflexología podal es una técnica milenaria. Hace más de 5.000 años ya se conocía en lugares como China o Egipto. Esta técnica consiste en realizar presiones sobre puntos situados sobre los canales sensitivos (conocidos como Red Zonal por el Dr. William Fitzgerald) que unen el pie con cada órgano concreto. Trabajando sobre estos puntos haremos un trabajo de prevención y de mejora general de nuestro estado de salud.


Todo nuestro organismo está reflejado en nuestros pies: órganos, glándulas, músculos, huesos, etc.

Objetivos e indicaciones de la reflexología:
Mejora la circulación sanguínea y su calidad.
Mejora las funciones de los órganos excretores como pulmones, riñones, intestinos y piel.
Aumenta el control de los esfínteres de la vejiga y los intestinos.
Estimula el sistema linfático.
Deshace los residuos acumulados en algunas vísceras, como las piedras en el riñón.
Equilibra las funciones orgánicas y glandulares.
Aporta una relajación física y mental, indispensable para el equilibrio en general. Mejorando estados depresivos, insomnio, ansiedad...
Alivia el dolor articular y muscular, recomendado en casos de fibromialgia, artrosis, lumbalgia, ciática...
En enfermedades crónicas. Ayudamos a reducir los síntomas, o como mínimo a estabilizarlos.
Esta terapia puede aplicarse en todas las edades, tanto en bebes, niños, adultos y ancianos.

Sònia Martínez
Diplomada en Reflexología Podal por el Instituto de Medicinas Tradicionales – ISMET

Friday, April 27, 2018

Los 5 mayores arrepentimientos de la vida

Los 5 mayores arrepentimientos de la vida

Tuve la oportunidad de leer este libro y desde hace varios meses deseaba compartirlo con todos los lectores de este blog, sin embargo, es difícil escoger entre tantos interesantes libros, mas sin duda alguna éste ejemplar es uno del que no te arrepentirás de leer. 

La enfermera australiana Bonnie Ware trabajó durante años reconfortando a pacientes terminales. Estos pacientes, a los cuales no había más que calmarles el dolor, solían tener algún tipo de revelación antes de morir. A partir de ello, Ware escribió el libro The Top Five Regrets of the Dying (Los 5 mayores remordimientos de los moribundos), en donde refleja toda su experiencia.


Este libro se ha traducido a 27 idiomas y ha servido de inspiración a miles de personas alrededor del mundo. Todos tenemos cosas de las cuales arrepentirnos, pero cuando alguien está en los umbrales de la muerte, ya es tarde para tratar de enmendar esas cosas. 

Las 5 cosas de las que la gente se arrepiente antes de morir :
    1.Me hubiera gustado haber tenido el coraje de haber vivido de acuerdo con mis convicciones y no de acuerdo con las expectativas de los demás. Según Bronnie, éste es el arrepentimiento más común, porque al mirar hacia atrás, las personas se dan cuenta la cantidad de sueños que se han quedado por realizar.

    2.Me hubiera gustado no haber trabajado tanto. «Éste era un arrepentimiento común en todos mis pacientes masculinos. Se arrepentían de haber perdido la infancia de los hijos y de no haber disfrutado de la compañía de las personas queridas». 

    3.Me hubiera gustado haber tenido el coraje para expresar mis sentimientos. Nos cuenta como estos enfermos expresaban que para evitar conflictos o mantener las buenas relaciones con los demás han dejado de expresar lo que sentían. “Como resultado, se han acostumbrado a una existencia mediocre y nunca se han convertido en las personas que podrían haber sido. Muchos desarrollaron enfermedades cuyas causas han sido la amargura y el resentimiento que cargaban como resultado de ese modo de vida».

    4.Me hubiera gustado haber mantenido contacto con mis amigos. Bronnie cuenta que todos han sentido la falta de los amigos cuando estaban a las puertas de la muerte y se arrepentían no haber invertido más tiempo en mantener esas relaciones.

    5.Me hubiera gustado haberme permitido  ser más feliz. «Muchos sólo se han dado cuenta al final de que la felicidad es una elección. Se mantuvieron presos a viejos patrones y hábitos antiguos. (…) El miedo al cambio les ha hecho pasar la vida fingiendo, a ellos y a los demás que eran felices, cuando en el fondo, tenían dificultad en reír como verdaderamente deseaban» 

Mi recomendación:
Estos temas son trascendentales  para reflexionar, esto fué lo que inspiró a la autora, para que aprendamos de esas experiencias que ella documentó en su libro y que podamos hacer una evaluación de nuestras vidas AHORA y no permitirnos tener estos arrepentimientos a la hora de morir. Estas reflexiones nos ayudan a darnos cuenta y a hacernos más conscientes de la importancia del momento presente, del AQUI Y AHORA , y que es necesario aceptar y provocar cambios en nuestras vidas, asi como luchar por nuestros objetivos y sueños.

Marcia Pérez Jiménez
Coach
www.humanperspectivesrd.com

Thursday, April 26, 2018

MUDRA GANESHA.

MUDRA GANESHA.









MUDRA GANESHA es el mudra para la superación de los obstáculos internos , nos ayudará a superar y vencer obstáculos.

“TEN VALOR, TU PUEDES” es su lema.

Para realizarlos hemos de colocar ante el pecho la mano izquierda, con la palma hacia fuera y doblar los dedos. La mano derecha, con el dorso hacia fuera coge la izquierda. Situar ambas manos muy cerca del pecho, a la altura del corazón. Con la espiración, tirar de las manos en sentido opuesto, sin soltarlas. Los músculos de los brazos y de la zona del pecho se tensan. Con la inspiración relajar toda la tensión. Repetir 6 veces y colocar después, con afecto, ambas manos en la misma posición sobre el esternón percibiéndolas de una manera consciente. seguidamente cambiar la posición de las manos: la palma de la mano derecha mirará esta vez hacia fuera. Repetir otras 6 veces y después descansar un rato.

Variante: hacer lo mismo, pero con los antebrazos en diagonal y no en posición horizontal, de manera que un codo señale hacia abajo y el otro hacia arriba. Es suficiente con que se practique una vez al día unos 10 minutos.

Este mudra también nos ayuda a fortalecer los músculos del corazón, a abrir los bronquios y a relajar la tensión emocional, abre el Chakra 4, al tiempo que nos ayuda a aumentar la Confianza.

Wednesday, April 25, 2018

La Voluntad es Tu Héroe

Todos tenemos un Héroe en nuestra vida, conocido con el nombre de voluntad.
Este nos asiste en los momentos que más requerimos de ella, pero pocos conectan con esa fuerza, el impulso interno que nos sirve para vencer los obstáculos y lograr nuestras expectativas.
Desde pequeños tenemos la fuerza de voluntad de volver a levantarnos, cuando aprendemos a caminar y no cesamos en el intento, pero la voluntad no es algo con lo que nacemos o dejamos de nacer.
Debemos aprender a desarrollar la voluntad el Héroe que habita en nuestro interior, el asistente interno reconocido por los logros que adquirimos con nuestro esfuerzo. Hay que reforzarla, entender en qué consiste y por qué no la hemos fortalecido.
¿Qué es la fuerza de voluntad?
la voluntad es tu heroe
 Como examinarías tu fuerza de voluntad, ¿Cuanta tienes o cuanta te gustaría tener?
Pensamos que cuando no podemos hacer algo es por la carencia de voluntad, sentimos que no la tenemos y que perdemos la capacidad para conseguir obtenerla.
¿Se puede desarrollar y fortalecer la fuerza de la voluntad? 
Desarrollar la voluntad es llevar a cabo acciones definidas y concretas, basadas en nuestros deseos y decisiones.
Para fortalecer esta capacidad es necesario controlar nuestros impulsos y realizar un autoconocimiento de nuestra conducta. Para dirigir de esta manera nuestros pasos hacia donde nosotros deseamos.
Nadie carece en su vida completamente de la voluntad, sin la ayuda y la fuerza de este Héroe, no se podría sobrevivir.
tu heroe la fuerza de voluntad (8)
¿Que sucedería si todas las personas que creen que no tienen fuerza de voluntad, se dejaran llevar por sus impulsos?
  • Comerían sin limites, beberían o fumarían, hasta enfermar y generar adicciones.
  • No se moverían de su zona de confort, vivirían en conflicto social peleándose con todo mundo.
  • Abandonarían sus responsabilidades, cada vez que se sintieran presionados o agobiados.
Todos en algún momento de la vida hemos actuado así, pero nos hemos controlado, por lo tanto, todos tenemos voluntad y fuerza para establecer limites y superarlos.
Pero la tenemos en ciertas áreas de nuestra vida y en otras no. En las que no la tenemos, podemos aprender a hacerlo.

Los pilares de la voluntad.

tu heroe la fuerza de voluntad (5)
La fuerza de la voluntad está relacionada con los siguientes elementos:
1.Motivación.
Necesitamos estar motivados para alcanzar el objetivo que es importante para nosotros, sea cual sea nuestra meta, debe ser realista y alcanzable.
La motivación está vinculada con añadir valor a todo lo que hacemos, estar dispuestos a hacer el esfuerzo requerido. Esta es la actitud que debemos adoptar ante la vida.
2.Autoestima.
Una buena autoestima ayuda a mantener la fuerza, porque si te sientes capaz de hacer las cosas, obtendrás la voluntad de hacerlo a pesar de las dificultades.
No debes infravalorarte cuando falles, no le temas a los errores y los fracasos, de esta forma vencerás éstos limites.
3.Aceptar la frustración.
Tener fuerza de voluntad implica actuar, esfuerzo, progreso y frustración.
Tolera la frustración como parte de la vida y aprende a dominarla, de esta manera la voluntad no se debilita.
4.Creencias limitantes.
Nuestra forma de pensar, las creencias influyen en la conducta y las emociones.
Convencerse de que no eres capaz de hacer ciertas cosas, es limitarse a intentar hacerlas.
Los errores no demuestran que has fracasado, tienes la posibilidad de cambiar, deja de pensar que no tienes fuerza de voluntad.
Las creencias pueden estar equivocadas y los pensamientos pueden ser cambiados.
tu heroe la fuerza de voluntad (21)
Analiza y descubre las causas que están impidiendo realizar el esfuerzo necesario para lograr tus objetivos.
En ocasiones, tenemos un estilo de pensamiento negativo, que nos impiden mejorar nuestra calidad de vida.
Adopta una actitud positiva, confía en que sí puedes lograr lo que te propongas, sólo tienes que aprender a vencer los pensamientos negativos que se convierten en obstáculos.
No te enfades por lo que no has hecho en el pasado, no busques ejemplos que demuestren que, no lo vas a lograr en el presente o en el futuro.
tu heroe la fuerza de voluntad (26)
Tu conducta es el resultado de lo que has aprendido. 
Todo aprendizaje puede ser substituido por uno nuevo. No confundas la fuerza de voluntad con el sacrificio y el sufrimiento que piensas que ésta implica.
Para aprender una conducta o un nuevo hábito, tenemos que practicar el ensayo y error.
Equivocarnos, corregir los errores y seguir practicando.
Todos tenemos facilidad para hacer algunas cosas y dificultad para otras. Lo importante no es hacer sólo lo fácil.
Lo verdaderamente importante, es hacer lo que necesitamos para estar mejor. Las cosas son difíciles cuando no sabemos hacerlas y se vuelven fáciles cuando aprendemos a realizarlas.

La voluntad es tu Héroe, persigue una ambición propia, esa fuerza puede hacerte superar cualquier obstáculo, no te rindas!

tu heroe la fuerza de voluntad (6)
Eduardo Ortega Pérez © 2014

Tuesday, April 24, 2018

The Square, la película sobre la revolución egipcia, nominada a los premios Oscar

The Square es el documental sobre la revolución Egipcia que narra la experiencia de un grupo de activistas en la Tahrir Square durante la denominada “Primavera árabe” que derrocó a Hosni Mubarak, las manifestaciones en la Plaza Tahrir de El Cairo desde 2011 .
Recién estrenada el viernes en Estados Unidos en el Festival de cine independiente de Sundance, acumula el premio de este festival al mejor documental, además del Toronto International Film Festival People’s Choice Award en 2013.
Además, después de que Netflix comprase los derechos de transmisión de la película, esta se ha convertido en la primera nominada a los premios Oscar de esta plataforma.
Para los/as que no tenemos Netflix todavía, he dejado solamente el trailer  pero no os  costará encontrarla completa buscando en Youtube “the square full movie”. Las distribuciones en internet prometen ser abundantes, dado que el gobierno egipcio ha prohibido su distribución allí.
Disfrutadla

Monday, April 23, 2018

Inteligencia Emocional: el secreto para una familia feliz

Guía para aprender a conocer, expresar y gestionar nuestros sentimientos. Nos ofrece información sobre cómo desarrollarla en nosotros mismos y nuestra familia, además de ejercicios prácticos para incrementar nuestras habilidades emocionales. ¡Esperamos que te sea de utilidad!https://www.dropbox.com/s/x2n0p9fq4ru7axl/PGP%20Gu%C3%ADa%20de%20Inteligencia%20emocional%20CM.pdf

Autora  :   Cristina Muñoz Alustiza.
Editor   :   Dirección General de Familia, Comunidad de Madrid.

Friday, April 20, 2018

Ansiedad. Cómo contralarla

https://www.dropbox.com/s/hzt405gr6dgea8o/PGP%20ansiedadComoControlarla.pdf
La semana pasada os compartíamos una guía que nos acercaba al entendimiento de la ansiedad. Ahora, ésta guía nos dará pautas para detener el incremento de la ansiedad, relajarse, manejar la preocupación, afrontar las situaciones difíciles y muchos tips más. ¡Esperamos que te sea de utilidad!
  • Autora:      Dra. Kontxi Báez Gallo
  • Editor:          Gobierno Vasco. Departamento de Sanidad

Thursday, April 19, 2018

Dar y recibir cumplidos

Un cumplido sincero, dicho con satisfacción, puede proporcionar tanto placer al receptor que realmente es una lástima que a la mayoría de las personas le cueste tanto hacer algo tan sencillo. Adquiera la costumbre de hacer cumplidos, no los reserve para ocasiones especiales. 

Tanto si felicita a un compañero por el buen trabajo que ha hecho como si le dice a su hija que le encanta el dibujo que ha traído de la escuela, estará fomentando felicidad y sentido de realización en la vida de la otra persona. La energía positiva que se desprende del sentido de realización puede impulsar a una persona a llevar a cabo cosas aún más importantes en el futuro.

Volviendo de nuevo a la primera sección y al modo en que la educación y las circunstancias imbuyen en muchas personas el sentimiento de que son unas fracasadas, al ayudar a los demás a considerarse importantes puede propiciar la ruptura de un molde negativo que ha impedido el progreso de esa persona durante años. Y todo por un cumplido sincero.

Por supuesto, es importante que los cumplidos sean sinceros. El receptor pronto se dará cuenta si el halago es falso y dudará de su sinceridad (y por con siguiente perderá la confianza en usted), o pensará que va con segundas intenciones.

Si va a hacer cumplidos a otras personas también ha de aprender a aceptarlos. Muchas personas tienden a menospreciarse, a sentirse «indignas». ¿Cuántas veces ha oído a alguien responder a un cumplido con un comentario desvalorizador?


«Hoy te queda muy bien el pelo.»

«Oh, no, me queda fatal.»

Lo único que hace falta es un sencillo «gracias» y una sonrisa; así, tanto el que dice el cumplido como el que lo recibe estarán satisfechos.

Pueden ser cambios en su aspecto, conducta, rutina, metas o ideas. Las circunstancias, las opiniones ajenas y a veces los medios de comunicación han contribuido a nuestras ideas preconcebidas respecto a quienes nos rodean. 

Que un joven vista con cuero y botas de militar no significa que sea un posible delincuente, del mismo modo que una viejecita de cabellos plateados no tiene por qué ser dulce y agradable; no obstante, la costumbre de encasillar a las personas puede llevarnos a juzgar a la gente según su aspecto físico.

Si pretende convertirse en una persona asertiva, debe ponerse la meta de cambiar algunos aspectos de su carácter o de su vida. Puede cambiar su forma de vestir, ir a la escuela nocturna o cambiar su conducta en determinadas situaciones. Empiece ahora y elija algún aspecto de su vida que desee cambiar. Refuerce su compromiso escribiendo los detalles del cambio que está proyectando:

. ¿Qué cambio intento hacer?

. ¿Con qué problemas me voy a encontrar?

. ¿Cuáles serán los beneficios?

. ¿Cuándo voy a empezar?


LA COMUNICACIÓN

La persona asertiva es buena comunicadora, (que reconoce la importancia de la opinión ajena, sabe escuchar). Esto implica comprender no sólo lo que se dice, sino también la comunicación no verbal (lenguaje corporal). Tiene la capacidad de iniciar y mantener una conversación con calma y diciendo lo que verdaderamente siente.

Dado que la comunicación es tan primordial, es importante darse cuenta de que las «conversaciones insignificantes» también tienen su importancia. No hemos de estar siempre hablando de temas trascendentales. 

Las charlas triviales sobre el tiempo, las vacaciones o los niños son una forma de crear un vínculo con los demás. Las personas que no se pueden comunicar a este nivel sólo pueden «hablar a» en lugar de «hablar con». Puesto que a nadie le gusta que siempre le estén sermoneando, es fácil que se genere resentimiento en el receptor.

LA NEGOCIACIÓN
La capacidad de negociar es una de las características esenciales de la persona asertiva. Si el mundo fuera perfecto y todos fuéramos asertivos, la negociación y el compromiso serían mucho más frecuentes.

A fin de poder negociar en cualquier situación, es importante comprender a la otra persona. Al fin y al cabo tiene tanto derecho a tener su opinión como usted. Si tiene alguna indicación clara de sus sentimientos, demuéstrele que es consciente de ellos. Puede decir algo como: «Ya veo que eso te preocupa» o «Comprendo tu punto de vista». Si no está seguro de cómo se siente o de cuál es su postura, no tema pedir una explicación.

Pase lo que pase, incluso si la persona pierde los nervios o se emociona demasiado, conserve la calma. Si se da cuenta de que usted se está poniendo tenso, concéntrese en relajar los músculos, especialmente los de los hombros y las mandíbulas, que es donde más rápidamente se acumula la tensión. Respire profunda y rítmicamente, esto le ayudará a mantener el control.

Si va a negociar, tendrá que hacerlo desde una posición de fuerza, así que asegúrese de disponer de cualquier prueba que sea necesaria para respaldar su punto de vista. No permita acusaciones u opiniones superfluas sobre el tema que se está tratando duran te la conversación. Si la otra persona se va por las ramas, hágala volver al tema con educación pero con firmeza.

Es posible que llegue a un punto en el que considere oportuno proponer un compromiso. Esto nada tiene que ver con rendirse o ser pasivo. No vale la pena ser testarudo si no hay una buena razón para ello, y probablemente descubrirá que llegar a una solución satisfactoria para ambas partes era más sencillo de lo que pensaba, sin que sienta que se ha visto obligado a dar su brazo a torcer.







Autor del post: 

noreply@blogger.com (Elia Bernabeu)

Wednesday, April 18, 2018

Disfrutemos del amor


Está demostrado que disfrutar de una relación afectiva de calidad beneficia a la salud física y mental, seguramente disminuyendo el estrés y las consecuencias de los traumas, y mejorando el sistema inmunitario. También nos anima al crecimiento personal y a asumir los riesgos que todo desarrollo trae consigo.
Está demostrado que disfrutar de una relación afectiva de calidad beneficia a la salud física y mental, seguramente disminuyendo el estrés y las consecuencias de los traumas, y mejorando el sistema inmunitario. También nos anima al crecimiento personal y a asumir los riesgos que todo desarrollo trae consigo.
Además, teniendo en cuenta la manera de vivir actual, muchos de nosotros sólo contamos con nuestra pareja a la hora de encontrar apoyo y consuelo. Con lo que la calidad de esa relación aún adquiere más importancia.
Saber que un ser querido “está ahí” para consolarnos en caso de necesidad, para compartir nuestras alegrías y nuestros planes, es una bendición que bien merece la pena cuidar y mimar para crezca adecuadamente o, en caso de necesidad, merece la pena curar.
Y por suerte parece que empezamos a entender que es posible solicitar ayuda profesional que nos permita sanar relaciones matrimoniales o familiares que se encuentran deterioradas. Lo que supone que dejamos de pensar que las relaciones amorosas están en manos del destino o de la suerte y que se trata, más bien, de procesos que podemos tratar de entender para corregir lo que nos esté impidiendo disfrutar de una relación reconfortante.
Y una buena parte de lo que nos conviene entender, si queremos disfrutar de una relación satisfactoria, son las emociones que están implicadas. Y no siempre resulta fácil, ya que algunas de esas emociones permanecen agazapadas detrás de la posición rígida y de cortos vuelos que suele asumir cada miembro de la pareja en conflicto.
Y cuando surgen emociones que han estado a la sombra durante mucho tiempo puede que comencemos a ver a nuestra pareja con otros ojos, lo que nos permitirá entender que, más que por la mala fe, ha estado comportándose de manera hiriente para nosotros espoleada por la desesperación, por el miedo a perdernos, por la angustia de sentirse abandonada. Y esto hará que algo se mueva en nuestro interior. Y cambiaremos nuestra visión de nosotros mismos cuando surjan nuestras propias emociones, y también comprenderemos el papel que hemos desempeñado en la construcción de nuestra relación amorosa, en sus glorias y en sus miserias.
Y por fin, nuestras estructuras mentales se harán más flexibles y quedarán muchos huecos para que aniden la confianza, la sensación de sentirnos protegidos, entendidos, apoyados. Para que nos sintamos satisfechos de darle a esa persona tan importante para nosotros todo lo que ella necesita para que se atreva a asumir riesgos y a abrirse.
Y entonces dejaremos a un lado la sensación de impotencia y pasaremos a asumir activamente la certeza de ser capaces de cultivar adecuadamente nuestra relación amorosa. Dejaremos de culpar al otro y comprenderemos cuál es nuestra responsabilidad. Nos centraremos en nuestros temores y deseos apartando la vista de los errores del otro. Y, sobre todo, nos alejaremos del aislamiento para entrar de cabeza en la conexión.
Todo este apasionante proceso puede resultar muy complicado, incluso con la ayuda de un profesional. Así que conviene que nos armemos de paciencia y de buena voluntad.
Prometo seguir aportando mis humildes reflexiones para contribuir a que podamos sortear los obstáculos que nos impiden disfrutar de eso que tanto anhelamos: el amor.


Autor del post: 

joseavelinogp@gmail.com (José Avelino García Prieto)

Tuesday, April 17, 2018

el amor y las tormentas... (Murakami vs. Sontag)

"Preguntamos todo sobre el amor. Le pedimos que sea anárquico. Le pedimos que sea el pegamento que une a la familia, que le permita a la sociedad ser ordenada y permita que se transmitan todo tipo de procesos materiales de una generación a la otra. Pero creo que la conexión entre el amor y el sexo es muy misteriosa. Parte de la ideología moderna del amor es asumir que el amor y el sexo siempre van juntos. Puede ser, supongo, pero creo más bien en el detrimento de uno o de otro. Y probablemente el más grande problema para los seres humanos es que simplemente no aman. ¿Por qué la gente quiere estar enamorada? Eso es muy interesante. En parte, quieren estar enamorados de la forma en la que uno quiere subirse de nuevo a la montaña rusa, aunque sabes que te va a romper el corazón. Lo que me fascina sobre el amor es lo que tiene que ver con las expectativas culturales y los valores que se le han impuesto. Siempre me han asombrado las personas que dicen “me enamoré, estaba enamorado loca, apasionadamente y luego tuve una aventura.” Y luego te describen un montón de cosas y preguntas “¿Cuánto duró?” Y la persona responderá “Una semana, no podía soportarlo.”"
"He amado apasionadamente a personas con quienes no me hubiera acostado por ningún motivo, pero creo que eso es otra cosa. Esa amistad-amor que puede ser una emoción tremendamente apasionada, y ser tierna e incluir el deseo de abrazar o lo que sea. Pero eso no quiere decir que quieras quitarle la ropa a esa persona. Aunque ciertos amigos pueden ser eróticos. Oh, creo que la amistad es muy erótica, pero no necesariamente sexual. Creo que todas mis relaciones son eróticas: no puedo imaginar querer a alguien a quien no quiera tocar o abrazar, así que siempre hay un aspecto erótico hasta cierto punto."
Susan Sontag
Y ahora en los siguientes párrafos, uno de mis escritores preferidos, describe a la perfección, los momentos posteriores al final del proceso de la ruptura de una relación...
"Y una vez que la tormenta termine, no recordaras como lograste, como sobreviviste. Ni siquiera estarás seguro si la tormenta ha terminado realmente. Pero una cosa si es segura. Cuando salgas de esa tormenta, no serás la misma persona que entro en ella. De eso se trata esta tormenta."
"A veces, el destino se parece a una pequeña tempestad de arena que cambia de dirección sin cesar. Tú cambias de rumbo intentando evitarla. Y entonces la tormenta también cambia de dirección, siguiéndote a ti. Tú vuelves a cambiar de rumbo. Y la tormenta vuelve a cambiar de dirección, como antes. Y esto se repite una y otra vez. Como una danza macabra con la Muerte antes del amanecer. Y la razón es que la tormenta no es algo que venga de lejos y que no guarde relación contigo. Esta tormenta, en definitiva, eres tú. Es algo que se encuentra en tu interior. Lo único que puedes hacer es resignarte, meterte en ella de cabeza, taparte con fuerza los ojos y las orejas para que no se te llenen de arena e ir cruzándola paso a paso. Y en su interior no hay sol, ni luna, ni dirección, a veces ni siquiera existe el tiempo. Allí sólo hay una arena blanca y fina, como polvo de huesos, danzando en lo alto del cielo. Imagínate una tormenta como ésta."
Haruki Murakami
LA GLORIOSA MAÑANA DE ABRIL EN QUE ME CRUCÉ A LA CHICA 100% PERFECTA PARA MÍ
Por Haruki Murakami
Una gloriosa mañana de abril del año 1981, caminando por una callecita transversal del distrito Harajuku de Tokio, me cruzo con la chica 100% perfecta para mí.
Para ser franco, no es especialmente despampanante. Nada en ella llama la atención, ni siquiera la manera de vestir, y el pelo conserva todavía la marca de la almohada. Tampoco es especialmente joven (ha de andar cerca de los treinta: o sea que ni siquiera califica como chica, si hablamos con propiedad). Pero aun así, y ya a cincuenta metros de distancia, sé que es la chica 100% perfecta para mí. Desde el momento en que la vi empecé a sentir este temblor en el pecho y tengo la boca más seca que el desierto.
Cada uno de ustedes ha de tener su tipo favorito de chica: las de tobillos finos, las de ojos grandes, las de manos hermosas; quizá se sienten atraídos sin saber por qué a esas chicas que se toman su tiempo para comer. Yo también tengo mis preferencias. A veces en un restaurant me quedo mirando arrobado a una chica de otra mesa sólo por la forma de su nariz. Pero nadie puede garantizarnos que la chica 100% perfecta para nosotros responda a nuestros gustos predeterminados. A pesar de mi debilidad confesa por cierta clase de nariz, no puedo recordar ni remotamente la forma que tenía la de ella. Lo único que recuerdo de verdad es que no había nada en ella que llamara la atención.
Ya sé que es extraño. Me imagino contándoselo a un amigo:
Ayer me crucé por la calle a la chica 100% perfecta para mí.
¿Sí? ¿Era muy hermosa?, diría él.
No especialmente.
¿Pero era tu tipo de chica?
No sé, no puedo acordarme nada en concreto de ella. Ni el color de ojos ni el tamaño de las tetas…
Qué cosa más rara, diría mi amigo, ya aburrido. ¿Y qué hiciste? ¿Le hablaste? ¿La seguiste?
No, tendría que contestarle yo. Sólo me la crucé por la calle. Ella venía caminando del este hacia el oeste; yo iba del oeste al este. Y era una mañana gloriosa.
Que se volvería realmente gloriosa si me animara a hablarle. Media hora bastaría –para preguntarle cosas de ella, para hablarle de mí y especialmente para explicarle las complejidades del destino que condujeron nuestros pasos hasta esta calle transversal de Harajuku, en esta gloriosa mañana de abril. Sería un monólogo lleno de detalles secretos perfectamente encastrados entre sí, como esos viejos relojes construidos en los tiempos en que la paz reinaba en el mundo. Después de aquella conversación en la calle iríamos a almorzar a alguna parte, y después al cine o a un bar a tomar unos tragos. Con un poco de suerte terminaríamos en la cama. Así es como golpea el destino la puerta de nuestro corazón.
Pero la distancia entre ella y yo se ha acortado ahora a menos de quince metros. ¿Cómo hacer para abordarla? ¿Qué decir?
“Buen día, preciosa. ¿Puedo robarte media hora de tu valiosísimo tiempo?” Ridículo; me consideraría un vendedor de seguros.
“¿Podrías decirme dónde hay un lavadero automático cerca?”. Igual de ridículo: no llevo ninguna bolsa de ropa sucia.
Quizá lo mejor sería decirle la verdad: “¿Sabes que eres la chica 100% perfecta para mí?”.
No. No me creería. E incluso si me creyera, no le interesaría hablar conmigo: “Lo lamento”, me diría, “puede que yo sea la chica 100% perfecta para ti, pero tú no eres el chico 100% perfecto para mí”. Y si ocurriera eso, yo me derrumbaría en pedazos. Nunca me recobraría del impacto. Ya tengo treinta y dos años; y ésa es la clase de cosas que vienen con la edad.
Cuando por fin nos cruzamos es justo delante de un puesto de flores. Una levísima masa de aire cálido toca mi piel. El asfalto está húmedo, el aroma de las flores también. Yo no consigo dirigirle la palabra y ella tiene puesto un suéter blanquísimo y lleva en la mano derecha un sobre igual de inmaculado. Está yendo al correo a despachar esa carta. Que estuvo toda la noche escribiendo, a juzgar por el cansancio de su mirada y el estado de su peinado. Quizás ese sobre contiene todos sus secretos.
Unos pasos después de cruzarme con ella me doy vuelta a mirarla, pero ya se ha esfumado entre la multitud.
Y, como siempre sucede, recién ahora se me ocurre qué tendría que haberle dicho –aunque hubiera sido demasiado largo, y demasiado complicado de decir en la calle, a una desconocida. Las ideas que se me ocurren carecen por lo general de eficacia.
El monólogo habría empezado con “había una vez” y terminado con “qué historia triste, ¿no?”.
Había una vez un chico y una chica. El chico tenía dieciocho años y la chica dieciséis. Él no era especialmente apuesto y ella no era especialmente hermosa. Eran un chico y una chica como cualquier otro. Pero los dos creían con todo su corazón que en algún lugar del mundo había un chico 100% perfecto y una chica 100% perfecta para ellos. Sí, los dos creían en milagros. Y el milagro ocurrió.
Un día los dos se cruzaron en una esquina.
“Alucinante”, dijo él. “Te estuve buscando toda mi vida. Aunque no me creas, eres la chica 100% perfecta para mí”.
“Y tú eres el chico 100% perfecto para mí”, dijo ella. “Eres tal como te imaginaba. Es como un sueño”.
Se sentaron en el banco de un parque, tomados de las manos, y se contaron la historia de sus vidas. Hablaron durante horas. Ya no habría soledad para ellos: habían encontrado a la persona 100% perfecta. Un milagro, un milagro cósmico.
Sin embargo, mientras conversaban, un ínfimo matiz de duda fue asomando en sus corazones: ¿podía ser que los sueños se hicieran realidad tan fácilmente? En un silencio de la conversación, el chico le dijo a la chica:
“Probémonos. Por una única vez. Si realmente somos 100% perfectos para el otro, volveremos a encontrarnos. Y cuando eso ocurra sabremos que somos el uno para el otro, y nos casaremos, ese mismo día. ¿Qué dices?”
Ella asintió: “Es lo que tenemos que hacer”.
Así que se levantaron del banco y se alejaron por el parque, uno en dirección al este y el otro hacia el oeste.
Pero el trato que habían convenido era por completo innecesario. De hecho, jamás debieron comprometerse a tal cosa, porque eran realmente el uno para el otro, y sólo un auténtico milagro había permitido que se encontraran. Pero, claro, cómo habrían de saber tal cosa dos mocosos como ellos.
Las caprichosas mareas del destino procedieron entonces a sacudirlos sin piedad. Un invierno, tanto el chico como la chica pescaron una terrible gripe que atacó la ciudad. Luego de tenerlos más de una semana entre la vida y la muerte, el virus remitió, pero les borró la memoria. Cuando despertaron, ambos carecían de todo recuerdo de su vida previa a la enfermedad.
Como eran dos jóvenes voluntariosos y decididos, lograron a través de esfuerzos incansables ir adquiriendo los recursos necesarios para interactuar nuevamente en sociedad. Gracias al cielo, pudieron convertirse en ciudadanos de bien, que se orientaban perfectamente cuando tenían que hacer combinación de líneas en el metro o llamadas telefónicas de cobro revertido. De hecho, incluso fueron capaces de enamorarse de nuevo, llegando a veces a estar con la persona 75%, hasta 80% perfecta para ellos.
El tiempo pasó con asombrosa rapidez. Pronto él tuvo treinta y dos años y ella treinta. Y una mañana maravillosa de abril del año 1981, él andaba buscando un bar donde tomarse una buena taza de café y ella iba al correo a despachar una carta. Él iba caminando en dirección al oeste y ella iba en dirección al este por la misma callecita transversal del distrito Harajuku de Tokio. Cuando se vieron, un leve chispazo iluminó durante el más breve de los instantes los pasillos vacíos de sus memorias. Cada uno de los dos sintió un temblor en el pecho y supo:
Es la chica 100% perfecta para mí.
Es el chico 100% perfecto para mí.
Pero aquel destello de sus memorias fue demasiado leve y ni el uno ni el otro tuvo la claridad de pensamiento que había tenido catorce años antes. Se cruzaron sin decirse una palabra y cada uno siguió su rumbo, hasta perderse en la multitud, para siempre.
Qué historia triste, ¿no?
Sí, eso es exactamente lo que debería haberle dicho.
...
A los que no tenéis miedo a ser uno y no sentiros solos.
A los que no queréis estar con alguien solo por tener compañía.
A los que sabéis que el amor es demasiado grande como para centrarlo en una sola persona de forma exclusiva.
A los que habéis descubierto que el amor empieza queriéndose a uno mismo y dando lo que somos a los demás.
A los saben que enamorarse no significa dependencia ni sometimiento.
A los que sois felices compartiendo con todos los que os rodean y no abandonáis a vuestra familia o amigos por una pareja.
A los valientes y a los espíritus libres.
Feliz día de los solteros enamorados de todo!
Marianne Zinha
y para quien quiera ver como la naturaleza crea corazones, aquí dejo este álbum de FaceBook con más de 50 fotografías...
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Monday, April 16, 2018

5 COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE HACER UN GRAN CAMBIO EN TU VIDA

1. Ningún trabajo, proyecto o situación es perfecto. Todos los caminos tienen sus pros y sus contras

“¡Sigue tu pasión!”
Cuánto daño ha hecho esa frase…
Mucha gente lee a los grandes gurús del “haz lo que te apasiona” y llegan a la conclusión de que, escondido en alguna parte, se encuentra su trabajo perfecto. Un trabajo que, una vez que lo encuentres, hará que todo encaje como un puzzle: estarás siempre motivado, harás tus tareas diarias sin ningún esfuerzo y vivirás con una sonrisa permanente en la cara.
Si eres de los que se ha creído esa historia, siento romper tus ilusiones, pero debo decirte que no existe el Santo Grial que buscas.
La cierto es que ningún trabajo, por muy bueno que parezca, es perfecto:
  • Si quieres que te paguen más, te exigirán más
  • Si quieres más poder, te pedirán más responsabilidad (y más estrés)
  • Si quieres más libertad, necesitarás más disciplina
  • Si quieres algo fácil, será más aburrido
  • Si quieres algo desafiante, será más difícil.
Todo, absolutamente todo, tiene sus pros y sus contras, y por mucho que te apasione lo que haces, siempre tendrás días malos, cosas que te no apetezca hacer y momentos en que querrás mandarlo todo a la mierda. Así que revisa tus expectativas si no quieres darte de bruces con la realidad.
La clave está en tener claro qué es lo quieres y cuáles son tus valores. Pregúntate qué es lo más importantes para ti en tu trabajo y busca algo que se acerque lo máximo posible a esa descripción. De esta manera conseguirás estar mayormente satisfecho la mayor parte del tiempo.

2. Hagas lo que hagas, siempre te sentarás sobre el mismo culo

Cuando tenemos un problema tendemos a buscar soluciones en el exterior, sin pararnos a pensar que quizá –sólo quizá– el problema lo tengamos nosotros.
Esto suele darse mucho con el tema del trabajo. Creemos que es la causa única de nuestra infelicidad y que “si consiguiésemos ese otro empleo tan bueno ENTONCES todo sería fantástico y maravilloso.” Sin embargo, cuando por fin lo conseguimos, nos sentimos igual de vacíos que antes porque el problema no estaba en el trabajo, sino en nuestra actitud frente al trabajo o en que teníamos unas expectativas irreales, como vimos en el punto anterior.
Esta misma situación es aplicable a muchos otros aspectos externos de nuestras vidas, como por ejemplo la relaciones (si estuviese con esa chica ENTONCES…), el dinero (si ganase 1000 euros más ENTONCES…) o las posesiones materiales (si tuviese ese nuevo coche ENTONCES…).
Es cierto que muchas veces el problema SÍ es el trabajo o algo externo (yo soy el primer partidario de irse una temporada a Tailandia para salir de un entorno tóxico), pero es algo sobre lo que conviene pensar tranquilamente antes de tomar una decisión drástica.
Una buena manera forma de distinguir entre ambos casos es hacerte la siguiente pregunta:
“¿Estoy huyendo de algo o de verdad quiero eso?”
Sé brutalmente honesto contigo mismo; al fin y al cabo, tú eres el único que sabe la respuesta correcta. Y recuerda: intentar huir de ti mismo utilizando un trabajo como excusa es inútil, porque hagas lo que hagas siempre te sentarás sobre el mismo culo.

3. Hay una gran diferencia entre que te guste LA IDEA de hacer algo y el REALMENTE hacerlo

Los primeros meses de una relación amorosa suelen ser maravillosos. Presa del enamoramiento, idealizas a la otra persona y crees que has encontrado a la pareja perfecta. Tu mente sólo es capaz de ver sus virtudes y oculta sus defectos, y mientras dura la ilusión vives en los mundos de yuppie, donde todo es de color rosa y los unicornios trotan felices por las calles.
Pero poco a poco, la neblina se va despejando y llega un día en que te das cuenta que esa persona especial no era tan perfecta como creías. También se tira pedos, tiene sus días malos y hay aspectos de su personalidad que no te gustan. Ahí es cuando empiezan las discusiones, las peleas y esas cosas tan divertidas.
Cuando te enamoras perdidamente de alguien a los 15 años no te enamoras de la persona, sino de la idea que tienes de esa persona, y con los trabajos pasa exactamente igual. El problema está en que hay una gran diferencia entre que te guste LA IDEA de un trabajo y realmente HACER ese trabajo:
  • Es fácil que te atraiga LA IDEA de emprender y del autoempleo. Es más difícil que te guste el HECHO de que tu sueldo es directamente proporcional a tu esfuerzo, y que si la cagas tú eres el único que sufrirá las consecuencias.
  • Es fácil que te atraiga LA IDEA de ser funcionario. Es más difícil que te guste el HECHO de que vas a trabajar en lo mismo el resto de tu vida, que algunos de tus compañeros no darán ni palo al agua y aun así ganarán lo mismo (o incluso más) que tú, y que el gobierno de turno puede quitarte las pagas extra cuando les dé la gana.
  • Es fácil que te atraiga LA IDEA de ser CEO de Microsoft. Es más difícil que te guste el HECHO de que vas a tener que soportar muchísima responsabilidad, estrés y jornadas de trabajo inacabables.
  • Es fácil que te atraiga LA IDEA de ser presidente del gobierno. Es más difícil que te guste el HECHO de que hagas lo que hagas y seas del partido que seas, habrá personas e incluso canales de televisión al completo que te odiarán y te machacarán a diario.
La mayoría de cosas parecen mucho más atractivas de lo que son realmente. Por eso, antes de decidirte por un trabajo que no conoces y que en apariencia es maravilloso, te recomiendo que hables con alguien que ya haya seguido el camino que tú quieres seguir.
Hazle la pregunta que recomienda Josh Kauffman...
“Respeto mucho lo que estás haciendo, pero imagino que tiene sus cosas buenas y sus cosas malas. ¿Te importarías compartirlas conmigo? Sabiendo lo que sabes ahora, ¿merece la pena?”
De esta manera podrás examinar la decisión sin idealizarla y tomarla SÓLO si es realmente lo que quieres hacer.

4. Siempre que puedas, prueba primero

En el mundo del software, los tests están a la orden del día. Todos los programas se prueban en un entorno controlado antes de salir al mercado para comprobar que funcionan correctamente.
Afortunadamente, tú puedes hacer lo mismo con tu vida. Antes de tomar una decisión importante que no tenga vuelta atrás, puedes hacer pequeñas pruebas para saber si realmente es lo que quieres. Esto es algo que te recomiendo especialmente si estás pensando en dejar tu trabajo para empezar un negocio online.
Ahora que se ha puesto de moda lo de ser emprendedor, todo el mundo quiere montar algo en Internet. La red de redes tiene un bajo coste de entrada y la idea de tener más control sobre tu vida y crear algo por ti mismo suena muy atractiva, pero como vimos en el punto anterior el emprender es un pack completo que viene con otros componentes que no son tan bonitos: decisiones, responsabilidad…
Hay mucha gente que pasa de líos y prefiere trabajar 40 horas a la semana a cambio de un sueldo seguro a final de mes y desconectar en cuanto sale de la oficina, y a mí me parece fenomenal. Por eso, si no estás seguro si un negocio online es para ti, lo mejor que puedes hacer es empezarlo en tu tiempo libre y ver qué tal. Si al cabo de un tiempo te gusta más que tu empleo actual y estás generando suficientes ingresos, entonces puedes hacer el cambio.
Obviamente, no siempre se puede probar antes de elegir. A veces hay que lanzarse al vacío sólo con la información que nos han contado otros que ya lo hicieron. En ese caso, el siguiente punto te será de extrema utilidad.
NOTA: Vivir al Máximo no recomienda aplicar la técnica del test simultáneo con tu pareja, ni se responsabiliza de los resultados de los resultados que esto pueda acarrear.

5. Recuerda siempre tu por qué

A principios de año, mi amigo Miguel me pidió que compartiese con él mi consejo favorito de desarrollo personal. Esto fue lo que le dije:
La mayoría de la gente vive en piloto automático. Hacen ‘lo que hace todo el mundo’, o se dejan llevar por su primer impulso.
Un día se levantan de la cama, no les gusta lo que ven a su alrededor y entonces se preguntan: ¿cómo narices he acabado aquí?
Para evitarlo, ten muy claro por qué haces lo que haces.
Cuando tomas una decisión importante como cambiar de trabajo, no puedes dejarte llevar por tu primer impulso ni imitar a los demás. Tienes que pensar por ti mismo y tener claro POR QUÉ has tomado esa decisión si es que acabas tomándola. Aquí no valen medias tintas: debes tenerlo brutalmente claro. Aun así, inevitablemente te surgirán dudas, pero si estás conectado a ese POR QUÉ no podrán contigo.
Si estás en un callejón sin salida, no deberías tener problema para encontrar tus POR QUÉs...

Conclusiones

Volviendo al comentario de Daniel sobre cómo lidiar con el periodo de transición y las dudas al que a veces nos toca enfrentarnos después de hacer un gran cambio: creo que más que usar técnicas especiales, lo ideal es trabajar tus creencias y meditar bien tu decisión antes de tomarla.
Este es un resumen de mis recomendaciones al respecto:
    1. Si después de leer los 3 primeros puntos sigues teniendo claro que necesitas un cambio, sea en el área de tu vida que sea, ADELANTE. Nunca he compartido aquello de “más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”, así que tienes todo mi apoyo.
    2. En caso de que tengas la oportunidad de hacer una prueba previa, hazla (punto 4). Te ayudará a conocer mejor qué cómo te sentirás si acabas tomando la decisión.
    3. Una vez que hayas dado el paso, te tocará atravesar un periodo de transición. Es normal. Cuando te surjan dudas recuerda por qué estás haciendo lo que estás haciendo (punto 5). Nunca pierdas la conexión con tu por qué, es tu principal fuente de motivación cuando te cueste avanzar. Y si flaquean las fuerzas y todo falla, escucha esta canción :)
Por último, añadir que si a pesar de todo las cosas no te salen como esperabas y tienes que volver a la casilla de salida o incluso a una situación peor, no tienes por qué avergonzarte ni vivir el resto de tu vida arrepentido repitiéndote a ti mismo a diario que eres un inútil.
La hierba siempre parece más verde al otro lado, y es muy fácil mirar hacia atrás y pensar que todo era más fácil de lo que realmente fue. Lo hiciste lo mejor que pudiste con los conocimientos que tenías en ese momento, y deberías decirte lo mismo que le dirías a tu mejor amigo:
“Tío, no te preocupes que no pasa nada. Al menos lo intentaste. ¡Que te quiten lo bailao!”
Un abrazo y mucha suerte en tu camino.


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Friday, April 13, 2018

Autocontrol, Salud y Éxito


El esfuerzo de la caminata es recompensado con creces
     En la educación, en los últimos años, ha habido una tendencia que se basaba en intentar subir la autoestima de los niños pensando que así obtendrían mejores resultados en la vida, serían más felices, evitarían la depresión, conseguirían mejores resultados en sus estudios, vidas y parejas. Como ya comenté en otras entradas, la ciencia ha demostrado en los últimos años que esto no era del todo cierto (ver:http://linkcerebromente.blogspot.com.es/2012/02/autoestima-alta-y-crecimiento-positivo.html y http://linkcerebromente.blogspot.com.es/2012/03/peligro-elogios-resbaladizos.html). 
     Yo suelo decir que la autoestima no tiene que ser ni alta ni baja, tiene que estar en su justo medio. Si yo mido 1’60 no debo creer que mido 1’80 pero tampoco que mido 1’40. Si al prepararme un examen creo que aún no me lo sé, cuando ya he asimilado suficientemente todos los conocimientos, seguiré estudiando y sufriendo sin necesidad, incluso puedo acumular tal nivel de inseguridad que me bloquee en el examen y deje sin responder preguntas cuya respuesta conozco. Si, por el contrario, me estoy preparando para un examen y me creo que ya me lo sé, cuando no es así, me voy a sentir segura de mi nivel de conocimiento y voy a dejar de estudiar, llevándome luego la desagradable sorpresa del suspenso. Incluso después del suspenso, puedo seguir queriendo proteger mi autoestima y mi ego y echarle la culpa al profesor “que ha puesto un examen demasiado difнcil”, o “que me tiene manнa”, impidiendo con tal actitud la posibilidad de cambio de conducta para la próxima evaluación, seguiré sin estudiar, porque seguiré convencida que yo me lo sé y que no depende de mí que apruebe o no. Tengo una hermana que es profesora de Conservatorio y me dice que hay padres que le han dicho que no puede suspender a su hijo o hija, porque le bajaría la autoestima. A mi consulta acuden muchos padres (normalmente después del desastre de alguna evaluación, especialmente tras la primera de Navidad) diciéndome que el niño o niña ha suspendido 4 asignaturas, o 6, o todas “salvo el recreo”, y me dicen que ellos creen que es porque tiene la autoestima baja, que si yo se la subo el chaval o chavala sacará buenos resultados. Después de evaluar el problema la mayoría de las veces descubro que el chaval no dedica tiempo al estudio, no el suficiente. Y entonces les explico algo que habría explicado mi abuela: que el chaval suspende porque no da ni clavo, y que el suspenso le baja la autoestima, pero que yo le voy a enseñar autocontrol y disciplina, y que cuando estudie aprobará, y eso le subirá la autoestima. El 99% de las veces los padres me miran como si les dijera que la tierra es cuadrada. 
    Vamos a explicar un poco mejor, en esta entrada, qué es esto del Autocontrol, o Autorregulación (personalmente prefiero esta segunda apelación), y qué nos dice la Ciencia de la Psicología al respecto. 
     La autorregulación se define como la capacidad de controlar o regular nuestro comportamiento, nuestros deseos o nuestras emociones para obtener algo que nos interesa en el futuro. El autocontrol o autorregulación (que no es auto-represión) puede manifestarse de dos formas:
     - Dejar de hacer algo que nos satisface inmediatamente, para conseguir algo a largo plazo que nos interesa mбs. Ejemplos de esto serían: dejar de fumar (la persona deja de hacer algo que le gusta ahora, para obtener una mejor salud a largo plazo), no dejarse llevar por la rabia cuando se está enfadado y no gritar ni golpear (la persona deja de hacer algo que querría hacer ahora, desahogar su furia, para obtener una mejor relación con los demás).
     - Hacer algo que ahora mismo nos cuesta para obtener un beneficio a largo plazo. Por ejemplo: estudiar un examen, que a nadie le apetece, para obtener el beneficio de una buena nota, o ir al gimnasio y esforzarnos para tener mejor salud o estar en forma, o hacer un rato de meditación todos los días para tener una mente más centrada y serena…
     A menudo conseguir algo positivo a largo plazo supondrá una combinación de ambas manifestaciones de la autorregulación. Por ejemplo, para estudiar una carrera uno debe todos los días dejar de hacer lo que le apetece (salir con los amigos, ver la tv o jugar con la tableta) y hacer algo que no apetece tanto (estudiar, hacer esquemas, hacer los trabajos…). Lógicamente esto se hace porque el beneficio a largo plazo es altamente deseado (nos gusta mucho la carrera que hemos escogido, por ejemplo, y nos visualizamos trabajando en esa profesión), pero ese deseo que nos impulsa debe ir acompañado de una buena capacidad de autorregulación. 
     El estudio Dunedin ha seguido la vida de los 1037 niños nacidos en esa ciudad en un año, desde su nacimiento hasta el presente. A los 32 años han comprobado que el autocontrol que mostraban estos niños en su infancia ha sido capaz de predecir los niveles de salud física, dependencia de sustancias (tabaco, alcohol u otras drogas), éxito económico, y problemas con la justicia. En el estudio han podido diferenciar el efecto del autocontrol separándolo de su inteligencia o de su clase social. Los niños y niñas con menos autocontrol en la infancia mostraban a los 32 años peor salud, más problemas económicos, más problemas con la justicia y más problemas por dependencia de sustancias. A menor autorregulación, más problemas en la vida adulta. Las personas con menor autocontrol mostraban también más errores en la adolescencia, empiezan antes a beber, fumar o utilizar sustancias, dejan antes los estudios, o se convierten en padres adolescentes. 
     Aunque en el estudio no se ha realizado ninguna intervención para enseñar el autocontrol, han comprobado que aquellos niños y niñas que mejoraron su capacidad de autocontrol entre la infancia y la adolescencia, tenían mejores resultados, mejor salud, mejor economía, a los 32 años, que aquellos que no mejoraron su capacidad de autorregulación. Esta observación anima, evidentemente, a la enseñanza de la autorregulación como un elemento básico en la educación. 
     Varios estudios demuestran que el Mindfulness mejora la capacidad de autorregulación de la persona. No es nada de extrañar, pues la autorregulación depende, a nivel fisiológico, de la función de la Corteza Prefrontal y, como ya hemos visto en otras entradas, la meditación fortalece esta zona del cerebro. 
     Sin embargo, yo añadiría aquí otra reflexión. Al comienzo de la práctica de la meditación la atención se centra con esfuerzo, con la práctica, el esfuerzo para centrar y estabilizar la atención va siendo cada vez menor. Aquellas personas que tienen miles de horas de práctica en meditación ya no necesitan esforzarse para estar atentas. De igual forma ocurre con la autorregulación. De manera natural esto ocurre sin entrenamiento. Para algunas personas la autorregulación parece suponer menos esfuerzo que para otras. Es como dejar de fumar. Hay gente que puede dejar de fumar, de un día para otro, y sin apenas esfuerzo, para otras personas eso resulta casi imposible. De igual manera el cultivo de la meditación Mindfulness puede ayudarnos a tener mejor capacidad de autorregulación, sin esfuerzo, sin que suponga una represión. 
     En otras entradas hablaremos de otros estudios que muestran resultados similares al estudio Dunedin.¿Aparte de eso? Como ya comenté en otras entradas (http://linkcerebromente.blogspot.com.es/2011/09/en-1972-el-psicologo-walter-mischel.html y http://linkcerebromente.blogspot.com.es/2012/03/peligro-elogios-resbaladizos.html), no elogies en tu hijo o hija sus notas, elogia su esfuerzo. Un 8 sin esfuerzo no vale nada, merece una reflexión y una reprimenda. Un 5 con esfuerzo vale oro, merece el elogio, porque ha habido esfuerzo. De momento os dejo otra grabación de Meditación Mindfulness para los pequeños y pequeñas de la casa. Para que sus mentes estén más centradas y serenas, para que sean capaces de autorregular sus emociones sin tanto esfuerzo.
(Estudio Dunedin en Autocontrol: http://www.pnas.org/content/108/7/2693.long#T1)